snabelalf

Snabel og Alf dro en tur til Oppdal faktisk, en dagstur, for å se på vennene til Snabel. Jommen møtte vi de ikke også. Langt oppe på fjellet så var det en hel masse av vennene hans. Alf var mer opptatt av at det var 50 potensielle middagsmater på fire ben rett foran snuten på seg, mens Snabel i all hovedsak utvekslet råd og tips om hvordan det er å være firbent. (De hvite prikkene skal være en reinflokk. Ikke noe Alf-an-der-Snabel har tegnet på selv, men guds egne villrein).
Det skal de ha, all kudos for å klare å oppholde seg i den noe kjølige atmosfæren. Snabel var ganske så nervøs i perioder for å få snabelkatarr, det blåste jo ganske så kraftig og det var skarpe saker den lufta på toppen.

Over til viktigere saker så er det på tide å få has på all ondskap i verden, før man kan løpe, så må man lære å gå:

http://www.petitionspot.com/petitions/levemaset . Det er tydeligvis noen som tar råskapen og avmakta på alvor og faktisk gjør noe med det!

Signer eller vær kjøttdeig!

For å være snill, så poster vi følgende innavla lenke til ære for store-A slik at han kan lære hvordan man skal oppføre seg:

http://www.snabelalf.org/index.php/2005/03/03/Just_gotta_love_grouphug___/

Man kan selvfølgelig si litt av hvert om å bruke mobiltelefon mens en kjører bil, derfor er det godt og vel at Snabel UntsUnts Alf alltid kjører sammen. Sånn kan man både spare miljøet og bruke mobiltelefon samtidig. Helt genialt!

 Poenget, som også er spørsmålet; Det må vel kunne sies at det er et merkelig slagord for noe som tar én time å reklamere for “Uthvilt frem, Uthvilt hjem”. Ikke vet vi, men vi bruker betraktelig mer enn én time på å bli uthvilt… Så her stikker det noe dypere… mais ce qui?!

http://community.livejournal.com/vintage_ads/88173.html
Siden det nå er sengetid så lar jeg dere avslutte aftenen med faksimiler av diverse husmor-dop-reklamer fra opp igjennom tidene. Legg merke til et par av de gode gamle slayerne som Ether, Methadone og Opium… Hva har skjedd med legemiddelindustrien, hvorfor så fancy?

Hva var galt med et godt gammelt magadrag av eter?

Jaja. Ser ut til at alf&snabel har skaffet seg mange venner innen Cialis-industrien, ser jommen ut til at vi fikk 77(!) kommentarer fra en av deres talerør. Veldig så de har lyst til å få tak i oss. Hvis det er nå så viktig så er vi veldig lydhøre hvis vi får en prøvekur. Ta kontakt for shippingadresse og detaljer.

We feel the room swayin’

Og nå… i seng. Det gjelder deg også Hvattum!

Enda en av kvalitetsreformens små kuriosium — fagstab som ikke har funnet stavekontroll eller klarer å velge hvilket språk vi faktisk skriver øvingen på/i/med. Salig blanding. Greit nok at man skriver den på engelsk i et fag som forsåvidt har all annen literatur på engelsk (men foreleses på norsk!), men da kan man iallefall gjøre et aktivt valg og holde seg til det.

Pluss til studass som faktisk ga tilbakemelding på anglaïs når jeg leverte øving på anglaïs. Farg meg gammeldags og kall meg en lenestol, men det er vel fortsatt vanlig høflighet å svare på samme språk som forespørselen (i dette tilfellet øvingen) stilles?

Neste gang skal jeg også blande, gjerne midt in the sentence.

Da var det september igjen. Skygiganten har åpnet gapet og det høljer ned. Alt ser ut til å kollidere kalenderwise, med det får så være.

Jada joda. Snabel og Alf har etter en del vurdering kommet til at vi nå installerer en fatwa på alle gutter som bruker i overkant mye lukt. Jentene er ikke langt unna, men deres lukter er iallefall ikke så stramme (men fortsatt like kvalme).

Vi pleide å le av amerikanere som har perfume-free avdelinger på restaurantene, men vi begynner å skjønne. Vi begynner å skjønne. Itrende kokoslukt gjør seg ikke så veldig når man prøver å stappe trynet sitt med et måltid man har jobbet og slitt hardt for å betale. No sir! Jenter, dere står på short-listen over neste fatwa! Merk våre ord! 

Nei dette må vi få slutt på. Enten er dere med oss, eller så er dere mot oss! Hattings vil seire til slutt!

Takket være Virea så fikk vi endelig en fungerende vuggevise fra Hatting-land!

Sånn i tråden at vi maser på medbloggere, eller i dette tilfellet tidligere medbloggere, har vi i dag kommet til Mindblush. Vi er så ganske så overbevist om at vi ble lovet bot og bedring så fort det ble retur nordover. Nå er det på tide å levere varene Mr. M Indblush!

Vi leser at du har hoppet over i leiren som vasker seg med natursvamp og går med hampsandaler, vi minner om at fuktige svamper er god grobunn for ymse bakteriekulturer. Utøv forsiktighet!

Videre leser vi at du ber om hjelp til kroppsspalting for å rekke over 6 timer forelesning på 5 timer. Vi to her på bruket har jo litt erfaring fra emnet, og minner om at kroppsspalting ikke er det samme som å være på to steder samtidig (noe vi er flinke til), men en overlevelsesstrategi brukt av bla. incestofre.

Vi anbefaler istedet å adoptere en truet dyreart fra et fremmed kontinent. I Snabelium har vi jo, som alle vet, elefanten Snabel. Kanskje det er på tide at Mr. M Indblush finner seg en pingvin å dele tilværelsen med?

…går inn på den voksende lista over folk som skal opp mot veggen når revolusjonen kommer. Legge merke til når og ikke hvis. Det plottes og planlegges i bakgrunnen. Det smøres Hattings og det slipes støttenner. Men nok om det. Dagens nykomling vet godt hvem han er, vi prøvde å gi han et stink-eye og vitror nok det sitter i.

Når man kommer ut av dusjen så er man jo nylig dusjet, vi ser dermed ingen grunn til å initiere luftangrep via aerosol mot hele garderoben. Spesielt ikke når din payload er av den billige sorten, rett og slett flybensin. Napalm (subsidiert Mk47) ble forbudt allerede i 1980. Du skal så på lista. Det er mulig at du ikke dusjet, men det får stå for din egen regning, alle dusjene var ledige og du var helt alene i garderoben. Neste gang skal du smake håndduk, whip whip!

Mer viktig LAVINDA!, selv om du har flyttet til Tigerstaden og latt deg innrullere ved hovedstadens universitet, så må du jo fortsette bidraget til blogosfæren!!!! HVOR ER Annalavindas guide to the Galaxy?!?!1elve1!?

Legger forøvrig merke til at du har navnet Sandvig, det har du holdt hemmelig! Etter den lille oppdagelsen var familietreet kun en liten Google unna. Snedig!

mvh,
Alf og med påholdent tastatur, Snabel.

Et lite oppsamlingsheat for å få ut det som klør på tunga. 

Snabel 和 Alf som de internasjonale røverne de er, har besøkt Statoiler i hele midt-norge siden sist. Traumatisk som midt-norge kan være, så vil vi ikke snakke om det. Det vi registrerer er at de fyller kaffekoppen veldig full ute på landet. All den praten om at man alltid får halve kaffekopper i distrikta har vist seg å være tomme urbane myter.

Den eneste vi husker er Statoil på Oppdal. Der har vi vært flere ganger. Ja pluss den som ligger ved siden av spekemat-fabrikken litt lengre nord (Berkåk eller Støren eller der omkring). For den har så rart vareutvalg.

Ellers et word of advice når man skal “snakke” seg inn på et utested, så lønner det seg å gjøre research. Det holder ikke med et fornavn når du skryter på deg at du kjenner ham godt. Vi tviler på at etternavnet hans er ansvarshavende og faktisk så koster det ikke oss en kalori å ikke tro deg. Når alt kommer til alt, så er vi ganske sikker på at han har et etternavn.

Når said intime-bekjent av deg så står ved siden av oss og lurer på hvorfor han ble kalt til trappa, uten å kjenne deg igjen, så har du på mange måter spilt både trumfkortet og alle andre kort over ti på en gang. Tror nok du har overmeldt hånda di litt og må se at både store- og lille-slem går deg hus forbi.

 Booooya! Nå skal snabel 及 alf ut å spise spareribs. Alf tar ribbene, mens Snabel skal ta seg av alt det grønne!

…er tull i grunn.

Tenkte bare å gi en utstrakt hånd til de to turtelduene som det siste døgnet har pepret meg med mms’er bærende både med gull, røkelse og myrrah. I mangel på de 3 siste i moderne tid har jeg fått istedet fått Rednex, Jonas Rønning og Lassie ‘n the lads. Dere skal vite at noen (sikkert) er glad i dere selv om verden virker grusom mot dere akkurat nå.

Dere kan trøste dere med at når dere returnerer sørover til El Bartistan igjen, så venter det godbiter som Vivian Sørmeland, Carina Jeanette Dahl og Tore Johansen. For ikke å snakke om Mr. Valium himself, Morten Harket på Odd-“Jeg handler ikke inside”-Reitan-Stadion

Peace out!

Tenkte forøvrig å nevnte at neste kverrulant kan smykke seg med tittelen nummer ett tusen och ein!